El mejor trabajo del mundo

Este es un video hecho por la empresa P&G, como parte de la publicidad previa a los Juegos Olímpicos de Londres 2012. Aunque es un material hecho con fines comerciales, el mensaje es muy bello: El trabajo más difícil del mundo es también el mejor trabajo del mundo.

Espero lo disfruten.

Mamá soltera

No es fácil ser mamá soltera. Tenés el doble de trabajo. La sociedad te juzga. Pensás que no alcanzás a hacer todo lo que deberías de hacer. La sociedad te juzga. Hay situaciones en las que sentís que un par extra de manos te ayudarían. La sociedad te juzga…

Supongo que hay una gama infinita de razones por las que millones de mujeres terminamos criando solas a nuestros hijos. Cada quien tendrá su historia. Algunas de seguro lo hacen por elección propia. Para otras, nuestra situación es la conclusión inesperada de un cuento de hadas que termina en un amasijo de sueños rotos.

Sea como sea, el resultado es casi siempre el mismo. Nos vemos solas con la enorme responsabilidad de la crianza de nuestras criaturas. Nos da miedo no hacerlo bien, nos aterra que la falta del padre les afecte, que nosotras no seamos suficientes para ellos. Buscamos maneras de compensar esa ausencia, de decirles que estamos allí para ellos, que todo estará bien, que lograremos superar esto que llaman vida.

No siempre lo logramos. Hay días frustrantes, momentos de pánico, lapsos de llanto, de confusión. En lo personal, mi ideal desde siempre fue un bonito hogar-tradiconal-con-madre-padre-hijos y talvez hasta un perrito. No haberlo logrado es ya material suficiente para una buena dosis de culpa, de arrepentimientos, de “hubieras” atorados en algún lugar muy dentro, que uno quisiera descubrir para sacárselos de una vez y para siempre.

Y nuestra sociedad, en la que nos guste o no tenemos que vivir, ayuda poco o nada. Siempre habrá dedos señalándonos, que si no hay un hombre a nuestro lado deberá ser porque algo malo tenemos nosotras, quizás somos malas, locas, demasiado enojadas o demasiado alegres, y vaya usted a saber cuántas cosas más que se le puedan ocurrir a la vecina de al lado que no tiene mejor tema de conversación y que se jacta de ella sí ser señora-de.

Pero, de alguna manera inexplicable, todo esto se logra superar. Cuando vemos los ojos de nuestros niños, sus sonrisas, sentimos sus abracitos suaves y dulces o escuchamos esa vocecita que dice “mami te amo, qué linda sos”, todo obstáculo se vuelve chiquito. Sentimos una fuerza descomunal que nos permite seguir multiplicándonos hasta el infinito para asumir roles de madre, enfermera, maestra, profesional, consejera, cocinera, costurera, asesora de modas, estilista, fontanera, albañil, dibujante, matemática, y lo que la ocasión y los hijos requieran.

Y se puede, no es fácil, pero se puede. Más allá de los estigmas conozco muchos adultos felices y exitosos que se criaron solo con la madre. Eso, en lo personal, me alienta mucho. El desafío es doble, sí, pero hay que cumplirlo. Dicen que el amor es la fuerza más poderosa del universo, y lo creo. También dicen que el miedo es lo contrario al amor, pero estoy segura de que el amor tiene ganada esa batalla porque, al menos, para mí, el amor de mis hijas ha sido el remedio para cada ataque de pánico que llego a sufrir.

P.D.

Nunca pensé llegar a escribir un post sobre este tema, no es algo de lo que me sienta orgullosa, pero es mi realidad. Muchos lo leerán y me criticarán, pero espero que alguna otra mujer en mi situación lo lea, y sepa que no es la única. Si es tu caso y me estás leyendo, te dedico estas líneas y te animo a seguir, a no dejarte vencer. Nuestros hijos lo merecen.

Mi nombre es Karla, el de él… Sebastian.

No somos madre e hijo, pero en esta vertiginosa vida, él es lo más parecido a hijo para mí, yo soy su tercera mamá, luego de su mamá (mi hermana) y su “mami” (mi madre), además de ser su tía, soy su madrina de bautizo.

Siempre he pensado que a los niños hay que criarlos y educarlos, aunque no ejerzo la maternidad, en nuestra relación, he descubierto que él también nos cría, en el afecto, y nos educa en la laboriosa tarea de ser mejores personas.

En lo personal, él representa ese vínculo familiar tan necesario, la raíz de una realidad que a veces no es tangible, el lazo con el mundo; es decir, me saca de mi egoísmo, ese que traemos tal cual pecado original, y me hace creer en que este mundo tiene arreglo por tan solo una razón: él está junto a mí.

Muchos pensarán que me emociono demasiado al hablar de él; Alejandro - un amigo - me interpela en mi decisión de no tener hijos, “se ve que es buena tía, por qué no intenta como mamá?” me preguntó uno de estos días. La verdad es que la causa de esta emoción es tan incomprensible, como cuando amanece cada día y escucho “Pequeño ángel” de Fito Paez, nuestra primera canción de amor, canción que le cantaba insistentemente cuando finalmente llegó a casa luego de permanecer once días en una incubadora. Al nacer, los doctores lo dijeron, “su corazón es demasiado grande para su cuerpo”, no se imaginaron los galenos que esa condición no solo es biológica… en realidad, él ostenta uno de los corazones más hermosos y grandes que he conocido.

Puede ser que mi miedo a ser madre nunca me abandone, no sé si la vida no me va a sorprender dándome un hijo propio, pero lo que estoy segura de momento es que estas vidas que llegan, entre tanta conmoción, y que nos hacen volver a cantar canciones de amor, de esas que no te hablan de amores fatuos o perecederos, sino esas canciones que te ponen un mood suavecito, esas que suenan mejor cuando un niñito, no importa si tiene once días de nacido, o dos, o cuatro o cinco años, te abraza y te dice… que sos la mejor persona que conoce después de sus mamás… estas vidas le cambian a una la rutina, el ritmo, la visión… la vida completa.

Este día, hace cinco años, también era viernes, estaba nublado y a las 9 a.m. me avisaron… mi madre fue la mensajera: “ya nació el niño, va a entrar a Cuidados Intensivos, yo no sé qué problema tenés con Dios, pero te lo pido por favor, rezá por él” y yo, que tenía tanto tiempo de no hacerlo, recé… por si acaso mi simple e inocuo rezo sirviera para algo. Ha sido la última vez que lo hice.

Este día, al amanecer tomó en sus brazos el regalo que le di por su quinto aniversario, al romper el papel en trozos insalvables gritó “un libro para aprender a leer!!!!” y dándome la razón al final, le demostramos a los demás adultos de la casa que leer también provoca emoción y ahí está… sentadito en un sillón, alejado del cable, del videojuego, tratando de adivinar el alma de cada palabra impresa… “O – ESE – O … OSO” y yo me emociono de nuevo. Me emociono porque descubrir la vida, luego de su llegada, ha sido así… emocionante.

Feliz cumpleaños mi querido Sebastian.

Nota de la editora: ¡Feliz cumpleaños Sebastián! y gracias a la feliz tía por compartir con nosotras!

Confesiones de una “super mamá”

Escrito por: Gracia Pasos*

La primera es la más urgente: no soy una super mamá, no soy una super nada. En realidad hago lo que hago por dos razones. La principal es porque hay una fuerza motora que nos impulsa a veces a olvidar la lógica, se llama amor. Esa fuerza es imparable, pero a veces es también arrasadora. Luego, la otra razón es un poco más mundana y quizás hasta triste: creo que nadie haría lo que hago si no lo hago yo. Simple.

A veces doy y doy hasta quedar sin nada, barrida, exhausta. Entrego más allá de mis fuerzas y posibilidades quizás en espera de que alguien se acerque y me pregunte que si hay algo que yo necesite. Ese momento aún no ha llegado. Talvez no llegue nunca.

Confieso que a veces temo que algún día ya no podré dar nada. Espero que eso suceda hasta que esté muy vieja y que yo sienta que mi misión está cumplida. Este trabajo es una gran labor de fe y sobre todo exige creer en el largo plazo, en el larguísimo plazo. Mis esfuerzos quizás tengan frutos en 20 ó 25 años, cuando haya una mente adulta, forjada gracias a aquel esfuerzo, que diga, como dijo Abraham Lincoln: “Todo lo que soy se lo debo a mi madre”.

Confieso que sí tengo necesidades y sueños, y egoísmos, muchos. Los guardo, celosamente, y me reprendo cuando asoman.

Confieso que también tengo incontables alegrías, satisfacciones, orgullos. Hay tanto entusiasmo en poder servir para ver crecer a tu familia. Esta labor prodiga privilegios escondidos y premios maravillosos. A veces, un solo abrazo de unos bracitos chiquitos te puede hacer sentir invencible. Y entonces se sigue, se sigue. Así es como funciona esto.

Confieso que a veces olvido que soy una mujer, olvido que fui alguien con otras aspiraciones e intereses. Olvido que el mundo es enorme y que me mi rincón es chiquito, que mi mente y mi energía son limitadas.

Confieso que ya no soy tan libre de sentir. Me escondo para llorar, me avergüenzan la cólera y la impaciencia y lucho contra todos los sentimientos que pueden ser un mal ejemplo o una mala guía para mis hijas. No quiero ser la que destruye sino la que edifica, como esa mujer sabia de la que habla la Biblia.

Confieso que sigo aquí voluntariamente, firme, con el corazón, porque mantengo una libertad básica y gigante: la libertad de amar. Amo a mi familia, esa es una gran verdad. A veces, desde fuera, ese amor se puede ver como una super fuerza, que lleva a esa dañina y estereotipada expresión de “super mamá”. La verdad es muy sencilla, lo que hay es bien simple porque no hay poderes mágicos ni extraordinarios, es solo entrega, compromiso y amor.

*Gracia Pasos es colaboradora de Madres 2.o